分手后还有挽回的可能吗？

发布时间：2024-05-02 12:20:28 来源：争长论短网 作者：热点

根据你的分手描述总结下来可以看出三个问题：

1. 你不知道在这段亲密关系里对方想要什么，也不知道自己想要什么。后还因为只有在恋爱里需求一直没有得到满足时，有挽我们才会觉得很没有安全感，分手就像现在的后还你一样；

2. 你害怕失去他，所以你拼了命想要留着这一段感情。有挽但感情不是分手乞求来的，人与人之所以能够长期相处，后还是有挽因为双方都有吸引彼此的点，且共同建立了彼此的分手唯一性；

3. 男人也好，女人也好，后还恋爱里都需要学会保持自己的有挽 独立性。如果因为爱对方而一味的分手妥协，那这段恋爱关系就没办法做到平衡，后还也就失去了两个人在一起的有挽意义。

01

• “你不知道对方想要什么，也不知道自己想要什么。当一段恋爱里需求一直没有得到满足时，人就会觉得没有安全感，就像现在的你一样。”

恋爱是什么？恋爱是基于双方自愿的情况下，在彼此的舒适区内找到对方的需求点，然后做出一些妥协，从而维持一段双方都很舒服的关系。

每个人在亲密关系里都有属于自己的舒适区，这个舒适区包含你表达爱的方式，你习惯恋人对你表达爱的方式，这其实与你过去的经历有关。

你喜欢上一个人，或者你对某个人一见钟情，这些都不是空穴来风，而是因为对方和你相处的模式，或者展现给你的状态，与你的舒适区正好重叠或相似，让你产生出一种“熟悉”的记忆，你会认为这个人给你的感觉是舒服的，是安全感，是符合你生活舒适区。

即使这个时候，突然出现另一个人，Ta各方面条件优于你现在的伴侣，但如果Ta没有按照你想要的方式与你相处，即使Ta很好，你也不一定会选择这个人，因为你的潜意识会提醒你“这不一定是安全的”。

在这个你熟悉的舒适区里，你会觉得很开心很安心，你也会觉得这段亲密关系踏实可靠，因为这种相处方式和你过去的经历有相似性，你认为在这样的环境里恋爱是不会让自己受到伤害的；

当你遇到一个跟你过去的舒适区完全不一样的人的时候，虽然你们相处起来很开心，对方对你也很好，但是你会认为这不是你需要的，你也不会认为很踏实，当然你更加不会完全信任这个人。

所以，既然已经知道分手是因为满足不了对方的需求点，那么在挽回过程中，针对不同的需求，该如何去挽回呢？

在《爱的五种语言》这本书里，作者描述了每个人对于爱的表达方式不同，可以分为五大类：

• 肯定的言词：通过言语表达对对方的肯定，经常主动赞美夸奖对方；
• 相处的时间：两个人彼此投入的、专注的共同度过的时间，让对方感受到你对Ta全心全意的关注；
• 收到的礼物：精心为对方准备礼物；注重爱情的仪式感；
• 服务的举动：当对方需要你的帮助时，你会很积极地帮助对方，会主动去做另一半喜欢的事情；
• 身体的接触：亲吻、拥抱、性行为，等等。

也正因为对于爱的表达不一样，所以才会有题主“不知道对方想要的是什么”。

不说废话，我直接上干货：

• 如果他需要的是你的肯定，那么你就不要吝啬你的夸奖，想办法夸起来，切记要有理有据地夸。

男人是理性生物，凡事看重逻辑规律，遇到有些妹子在夸自己男友的时候，经常是没什么干货。

• 比如：“你好厉害！”“我觉得你挺好的”，看到这个的时候，我心里特别想替广大男同胞问一句：厉害在哪里？好在哪？

这些很干瘪的夸奖人的话谁都听过不下几十遍了，他们听着就像喝白开水一样平常，你觉得他们能相信吗？

结果还会有妹子说，“远叔，为什么我在挽回过程中夸他赞美他，为什么没效果？”

所以，你在夸他的时候，一定要具体事情具体夸，可以具体的细节。

• 比如说：你可以先求助他的帮助，求助完了以后，可以夸他：“你做的这个报表好认真，甚至连每一列的功能都去分开了，佩服佩服”。

你这么夸，他可能会觉得不好意思，但是心里会美滋滋的，因为你具体到了“事情”上，而他的工作表现也确实符合你夸的那个点，他也会很欣然接受，而不是觉得你在奉承他；

• 如果他需要的是你和他多一点相处的时间，那足以说明这个男人是一个极度需要人陪，感情依赖性很强的人，那么你一定不要断联，想方设法跟他保持联系，比如在一个合理的联系频率内，找他聊天沟通，甚至可以给他分享生活里好玩有意思的事情，让他不要有任何时间去与别的女生交流；

• 如果他需要的是一些你精心准备的礼物，其实一般这类的人，在小的时候父母能够给到他们的关心是非常少的，更多是物质上的满足，比如经常问他们“钱够不够”而不是多陪伴在他们身边，所以他们会认为爱的一种表达就是给爱的人准备精心的礼物。

所以你的前任是这样的boy，那么听好了，你一定不要在物质上过度依赖对方，因为这样会让对方觉得很有压力，他会觉得你在剥夺他的“安全感”来源，反而你可以偶尔给他准备一些精心的礼物，让他看到你对这段感情的认真程度；

• 如果他需要的是你是可以“服务于”他的，那么说明他是一个非常看重细节的人，因为你的每一次“主动”承担责任，对他而言都是在乎他爱他的表现，所以在挽回过程中，你们见面的时候，一定要时时刻刻注意细节，大胆地“主动”服务于他，让他感觉到你是可以满足他的需求～

• 如果他需要的身体的接触，言外之意就是肢体带来的情绪刺激，那么你在挽回的过程中，可能没有办法与他见面，那么你可以积极的做一些朋友圈的展示，让他看到一个不一样的你。

所以，你在挽回他的过程中，需要去寻找他所需要表达“爱的方式”，让你们的相处模式恢复到一个平衡点。

02

• “ 你害怕失去他，所以你拼了命想要留着这一段感情。但感情不是乞求来的，人与人之所以能够长期相处，是因为双方都有吸引彼此的点，且共同建立了彼此的唯一性。”

曾经在书上看过一段话：“恋爱中的情侣会无意识地将双方的各种条件进行比较和计算，计算婚恋性价比，然后Ta们会扪心自问：‘这是我能选择最合适的人吗？’每个人的心里都锁着一面巨大的记分牌。所以你想要对方完全爱上你，你必须让Ta认为和你在一起很值。”

无论男女，谈恋爱就像投资买股票一样，谁都想买优质股，谁也不希望自己付出这么的时间和爱都被得不到回馈。

所以如果你真的想和他在一起，你需要丢掉“求和好”这类的想法，两个的能长久在一起，是价值匹配，是相处平等，是互相尊重，一方如果一味的地位，反而在亲密关系里吃力不讨好，对方越来越觉得你“可有可无”，你越是付出，他反而越想逃。

03

• “男人也好，女人也好，恋爱里都需要学会保持自己的 独立性。如果因为爱对方而一味的妥协，那这段恋爱关系就没办法做到平衡，也就失去了两个人在一起的意义。”

有些人能给予的爱是无限的；有些人能给予的爱是有限的。

这是什么意思呢？有的人在亲密关系里，一旦迷恋上一个人，一旦爱上这个人，很容易在一段关系里迷失掉主体性，比起自己，更愿意按照对方的标准行事。所以这部分人，会为了这段感情一味的妥协，一味的付出，甚至就像一个“巨婴”，只需要找到“爸爸”“妈妈”即可，根本不在意一段关系的独立性。

说到这个，我突然想到一个朋友，她每一次谈恋爱都像是找“爸爸”“妈妈”，最近的一次恋爱，她甚至会因为男友晚回复消息十分钟，而感到焦虑，也担心对方是否爱自己了。

这是严重依赖另一半的表现，她把亲密关系看成了“对我负责”的关系，你和我在一起所以你要秒回复我消息，所以你要围着我转，所以你必须要无条件爱我。

时间一长，谁也受不了，毕竟我们都是来谈恋爱的，不是来找闺女的。

挽回六部曲：

01 挽回中的自我价值提升

02 如何与前任恢复联系（联系方式还在）

03 判断前任是否有想复合的行为

04 挽回驱动力——前任为什么会选择复合？

05 成功案例分享——挽回前男友

06 三种新欢类型—分手后男人迅速有新欢，到底是怎么想的？

首先很肯定的告诉你，有！有！有！（重要的事情说三遍）

但是在挽回的道路上不可能随随便便、毫不费力就收获幸福，挽回一段感情，是需要付出努力和精力的，尤其是挽回一个男人，难度往往比吸引一个现任要大得多。

你们为什么会分手？

1、 女人感性分手，男人理性分手

男人来自火星，女人来自金星，男女的思维有着本质的不同。

谈恋爱的时候，女人说分手往往是为了释放当下的情绪，女人找男人吵架的根本原因100%都是跟对方确认是否还爱自己；

男人说分手则是蓄谋已久的理性思考，每一段感情的破裂都是日积月累的矛盾积压而成，男人经过深思熟虑之后，对女人彻底失望。

女人的“作”源自于没有安全感，

生病了他没有来看我是不是不在乎我了
生气了还要跟我争辩对错是不是不爱我了
周末还要陪朋友不陪我是不是不关心我了

然后，你为了证明你在他心里是最重要的，冲动之下脱口而出：分手吧。

在你的想象中，他听到你提出分手之后一定会手足无措，立刻买礼物来讨好你，和你证明他是爱你的，在他心目中你是最重要的。你得到了想要的结果，心满意足的原谅了他。

可是，你以为事情就像你想象的一样完美结束了？

不，你大错特错了。要知道，男人不善于表达自己的同时，内心也是非常脆弱和敏感的，你的每一次无理取闹、作，都会增加他的疲惫和不安。

随着作的次数的增多，他对你的失望也会越来越大，当你这一次或者下一次提分手的时候，对方已经懒得再去挽回你，他会觉得分手好像挺好的，一个人好像挺好的，然后转身离开，开始过潇洒自在的单身生活，或者寻找下一个春天。

但是这个时候，你就开始懵了。咦！怎么和以前的套路不一样了，他不是应该是立马来讨好我吗？

傻姑娘，分手只是你的情绪，但是你每一次的试探都在让他对你的感情基础做减法，于是分手也成为了他的决定。

要知道压死骆驼的绝对不是最后一根稻草。

2、长期关系需要维护而不是消耗

一段长期关系的维护，就好像运营一个银行账户。

你们互相鼓励，一起成长，一起旅游，在节日的时候给对方制造惊喜准备礼物，这些都是在向这个账户里面存钱；

可是你每一次的作，每一次的无理取闹，每一次争吵，都是从这个账户里取钱，那么当取钱的频率高于存钱的频率，账户里面的余额总有一天会变成0。

感情也是这样，当你们感情余额归零的时候，也就是面临分手的时候了，但是很多人都不知道这个道理，认为感情就是取之不尽用之不竭的，只有感情荡然无存的时候才会意识到感情中存在的问题。

就像题主在这段感情中一样不断试探对方的底线，不断消耗对方的耐心一样，就算中间复合了很多次，但是最终还是逃不掉被分手的结局。

如果你想要试探一张桌子的承受力是多少，那么唯一的结果就是压坏这张桌子。

1、 分手不超过三四个月
2、 你们的根本问题是否能够解决？
3、 你们是否有共同目标、未来规划

如果都没有问题，那么就属于较容易挽回的情况。

二、 联系方式是否被拉黑

1、所有联系方式都被拉黑了

有些人分手之后死缠烂打，不幸地被前任拉黑了所有的联系方式，此时，你应该要做的就是先冷静下来，然后在不暴露任何需求感的情况下，加回联系方式。

也可以求助于第三方，比如共同好友，但是很多人都没有办法很好地通过朋友来挽回，这个时候也可以通过“复合信”来加回联系方式。

“复合信”的前提：你知道对方的地址。

为什么？为了表示你的诚意，我们要采用手写的形式寄给他。

复合信的目的是让对方感受到你的变化和成长，消除戒备心，表达从朋友的关系重新认识。

绝大多数情况下，对方都会接受。那么信怎么写呢？看下面：

复合信的核心内容：

1、接受分手的事实。
2、尊重对方的想法，换位思考，对之前不成熟的行为道歉。
3、表示自己在学习改正错误（框架要有，姿态不能太低）
4、礼貌又不失框架的要求做回朋友。

忠告：复合信中不要大吐苦水，不要表忠心，不要提到复合的字眼，复合信的主要目的是做朋友不再纠缠，让他放下戒备心，只有这样他才会同意你的请求，加回联系方式。

2、联系方式还在，但无论发什么信息都不回复。

如果你不停的给他发消息也没有被拉黑的话，那说明不是你挽回不了他，而是你挽回的方法出了问题，如果一个男人真的不想给你机会，他会在你一开始“骚扰”他的时候就会拉黑你。

但是这种情况也要小心，不要一直试探他的底线，防止被拉黑，要立刻换策略，这个时候一味地求和反而没用。

他回避你，不理你，有时候是需要自己的空间，当他偶尔回复你的时候，说明你最好挽回时机已经到了。

3、联系方式还在，主要提出做朋友，但是回复冷淡，动不动消失。

只要你在聊天的时候不主动提到感情，说一些日常生活的内容，他都会回复你。但是只要一提到感情问题，或者表现出一丝丝想要复合的想法，他都会非常抵触，然后开始冷落你。

像这种情况，一般是因为对方对你仍然有戒备心，但是还存有感情基础，所以不会特别绝情，也没有太多情绪。

这样情况也不要担心，先稳住对方，只有保持联系渠道才有后续的升级关系。

对方提出分手，其实就是你没有满足他的恋爱需求，他对当前两人的关系状态感到厌恶，想要逃离了，所以这个时候，需要想办法缓解双方的情绪。

1、 缓解自己的情绪

分手后，我知道你一定是非常痛苦且失去理智的，但是这个时候的你千万不可以在冲动之下做一些伤害自己伤害他人的事情。因为你伤害自己不仅会让他更加害怕你，排斥你，也会让爱你的父母朋友伤心难过。如果你通过死缠烂打、伤害、威胁等方法伤害了他，只会让他更加反感，更加确定和你分手是正确的决定，从而增加挽回的难度。

所以为了不让自己后悔不让家人伤心，不给挽回增加难度，你要做的第一件事情就是先冷静下来，接受分手的事情，然后调整好自己的心态，只有这样，你才有能力面对挽回过程他的冷漠与无情。

那么如何来缓解自己的情绪呢？

你可以在第一时间找你的闺蜜、好友聊天，诉说心中的苦楚，甚至抱怨前任的缺点，把内心想说的话一吐为快，但是好友也不是你的垃圾桶，所以这样的吐槽不要超过三次，要不然你的朋友们看到你就要溜之大吉了。这样不仅没了男朋友连闺蜜都没了，这才真的是透心凉。那除了和闺蜜吐槽之外，我们还可以拉着闺蜜一起去吃饭、购物，尽量不要让自己独处。

那有些人会说没有朋友怎么办呢？没人一起去逛街怎么办呢？那你就多找些事情给自己做，比如办一张健身卡，去跑跑步、游游泳；也可以培养其他的兴趣爱好，比如学习跳舞、乐器；也可以去拓展新的社交圈，让自己的生活充实起来，忘记让自己不开心的人和事；其次闲暇的时候也可以看看书、听听开心的音乐、看看有趣的电影、出去晒晒太阳都会让心情变得好起来。

2、 缓和对方的情绪

缓解对方的情绪则是为了消除他对你的负面印象，降低他的防御心理。

既然他和你提出分手，那说明你们之间肯定存在短时间内难以解决的矛盾，你的所作所为让他对你失望，对你反感。如果你在这一阶段去纠缠，只会激化你们彼此的矛盾，发生冲突，不断消耗你们的感情基础。

所以近期不要去纠缠、求复合，你要尊重他的选择，不继续和他唱反调，体面地离开，你的冷静会让他主动怀疑分手这个决定是否正确，让他怀疑和你分手是否是正确的决定。给彼此冷静思考的时间，除此之外你不会有更好的办法来快速化解他对你的负面印象。

很多人在挽回过程中总是做一些感动自己的行为，总是按照自己的想法为对方提供物质和情绪价值，觉得自己付出了很多，对方应该觉得幸福，应该给予正向的反馈。但是，很多时候你给的不一定是他想要的。

所以，想要挽回成功，一定要找准他的需求，对症下药，让自己付出的价值最大化，从本质上动摇他的心

当负面印象形成的时候，不是你说一句对不起就能够化解的。

让一个人原谅你很容易，但是想要改变他的主观印象却是非常难的。这就是为什么挽回的时候道歉是没用的，因为你的重点找错了。

不是说挽回不能道歉，而是光靠道歉是没有用的，所以你不能把道歉作为唯一的挽回方式。

1、通过朋友圈建设吸引对方的好奇心

分手初期，你要先接受分手的事实并且尊重他的决定，承认自己在感情中存在的问题，向对方道歉。如果存在误会，那么也要把误会解释清楚。如果此时的他不接受，那我们就不需要一直道歉了，否则会给对方形成你死缠烂打、低姿态、低价值的形象，不利于挽回。

接下来你要做的就是和对方断联，为你们之间的矛盾找一个搁置点，断联之后你可以把你们交往时的状态梳理一遍，针对你们之间存在的问题作出改变和提升。然后可以利用社交网络来增强并放大你的吸引力，通过朋友圈建设吸引对方的好奇心。

想要挽回，你一定需要让对方看到你的改变，那么一定会有人疑问：“我都被拉黑删除了，朋友圈做给谁看呢？”其实不管拉黑删除与否，做朋友圈的过程其实就是在自我提升，比如你每天坚持健身打卡晒朋友圈，你的身材越来越好，你的精神状态越来越好，那么最终的受益人还是你自己，对方并没有得到你的任何好处。

所以很多人其实转变不了思路，总是抱着为别人改变的目的去做朋友圈，不仅心累并且心理不平衡，会一直抱怨：“我都这么努力的为你改变了，你还不理我？凭什么？我太难了”。所以当你抱着为自己改变的目的，会发现轻松很多。

除此以外，就算被删除拉黑，你和前任之间的共同好友可能也会看到你的改变，那么如果关系还不错，说不定帮你美言几句也会为你加分。再退一万步来说，既然是为了挽回，总要有重新加回微信这一步，到时候加回来对方还是会看到你的朋友圈。

那么朋友圈如何建设呢？大方向是“正能量”，频率尽量和自己平时的频率一致，内容和配文要求“少而精致”。可以适当的投其所好，但不能过多，过多会让自己表现的像是低姿态的迎合对方。

2、通过共同好友传递改变，增加可信度

自卖自夸其实很大概率会让别人不相信你，但是当其他人夸你的时候，会让别人很信服，尤其是对方亲近的人。你自己和前任说你变好了，状态也很正能量，前任只会对你半信半疑。所以只能通过你们之间的共同好友来传递你的改变，前提是要无意传递，而不是刻意。

无意传递，顾名思义就是在不经意的时候，共同好友和你的前任说“最近偶遇XX，看见TA的状态挺好的，好像变帅/漂亮了，生活方式挺丰富的，对了，你们最近关系怎么样啦？”大概就是轻描淡写的去表达你的改变，而不是很生硬的像广告植入。

当前任知道你真的是改变了很多，会对你产生兴趣，你去开启聊天也会更加顺利，但是前提一定是共同好友比较靠谱，是倾向于帮助你的，情商也要过关，别让“猪队友”帮了倒忙就不好了。

在挽回过程中最难做到的就是理解对方为什么会是这样的态度，为什么会对你这么冷漠。只有你理解他，那些看似伤害的行为，才会富有意义。

比如他之前会对你嘘寒问暖，担心你累了冷了饿了。但是分手后他却不会再心疼你，不会再顾及你的眼泪。但是他看着你伤心欲绝、泪流满面的样子，他真的一点都不会心疼吗？

其实并不是这样的，他也会心疼，只是因为分手前的你让他失望，让他对你产生戒备。并且他知道如果现在对你心软了，只会让你觉得还有挽回的希望，他为了把希望扼杀在摇篮里，只能对你绝情。所以你现在不要因为他的冷漠绝情而自乱阵脚，你要解决导致你们分手的深层次原因，其次在挽回过程中你的表达能力也是非常重要的。

首先你要去学习共情的能力，然后通过语言让对方知道你是不想分手的。比如你可以这么对他说：

“我知道分手肯定是因为我们之间的感情出现了短时间内难以调和的矛盾，否则我们感情那么好，你也不会轻易说分手。但是如果你愿意和我谈一谈的话，我是很愿意听的，并且我也愿意为了我们的未来做出改变。”

或者聊天过程中你也可以使用心理学的中断聊天法和纠错心理：

中断聊天法的核心就是不要把话说完，要留有悬念，让他主动去猜测你的意图，你的行为产生好奇。

纠错心理就是故意说错一件事情，然后让他来纠正你，以此来产生互动。

你之前让对方多么痛苦，那么现在他也会让你承受相同的痛苦。同样的，挽回的时候，如果你能够给对方提供情绪价值，让对方开心，那么复合的时候，他也会满足你的需求，让你开心。

其实爱情是很公平，很简单的。

靠单纯的聊天是无法挽回对方的，只有加上见面产生实际的交流与接触，才能重新建立起彼此之间的熟悉感，才能让你们之间的关系升温。并且，到了这一步，才是真正解决矛盾的时候。

有些人会想：为什么一开始的时候不解决呢？

因为分手前期他对你只有负面印象，对你的需求感比较薄弱，如果旧事重提的话只是在揭开他的伤疤，让反感升级。但是现在，由于你做了很多铺垫，逐渐消除了他对你的负面情绪，对你们的关系也做了有效的引导，所以不管是时间还是动机方面，都不会引起对方的反感。

但是在推进关系的过程中不可一蹴而就，需要一步步慢慢来。如果在推进过程中对方有抵触和戒备，这时候应该采取攻防兼备的技巧，进攻——防守——进攻——防守。不要想着一步登天，一步到位，一定是不可以施加压力的。如果没有照顾好对方的感受，导致对方反感了，那么前面所做的准备也都功亏一篑。

如果在没有的复合的情况下，对方有想和你发生关系的想法，那么你必须严词拒绝，此时的你如果很容易就要对方得到，那么你也就缺少了挽回的筹码。而且现在还没有复合，他还不需要负什么责任，他会认为是你自己送上门来的，这样就会让对方享受一个暂时的状态，而不愿意跟你复合，但是你们该做的事都已经做了，那这个时候，最好的方式则是逼迫。

如果之前所有的操作都是在说不要逼迫，那么现在就到了该施压的时候了。千万不要害怕自己施压对方就逃走了，如果现在还不施压，不懂得拒绝，那么只会让自己什么筹码都没有了，后悔都来不及。所以该拒绝的时候一定要拒绝，该施压的时候就不要害怕！甚至可以让对方感受到如果他有这样的想法，想把你当作备胎的话便会彻底的失去你。

关于断联时间

很多人在这个时候肯定已经做了一些挽回操作，但是可能都没有达到自己想要的结果，这是为什么呢？因为断联时间太短或者太长，太短的话，对方的负面情绪还没有得到缓解；太长的话，对方可能会彻底放下你。

所以断联的时间也是至关重要的，只要把握好断联时间，那么就相当于是抓住了挽回的最佳时机，那么分手之后无论什么情况都需要断联吗？

答案显而易见，并不是所有情况都需要断联。如果想要分析出自己是否需要断联以及断联时间，就要先弄清楚分手等级，下面我根据做情感咨询几年来的经验，将分手严重程度划分为轻、中、重三种情况进行分析：

1、轻度分手

表现形式：和平分手，联系方式还在，还可以做朋友，只要不提感情相关的话题，对方就愿意沟通，或者没有强烈抵触与你沟通。

断联时间：不需要刻意断联，保持弱联系即可

什么是弱联系？顾名思义就是保持微弱的联系，分手之后先让对方冷静三五天左右，然后隔三岔五的聊一次，每次聊三五句，但是聊天过程中不提到感情、不追问、不纠缠、不抱怨，聊天过程中以及社交状态展示自己的改变。

忠告：这种情况强行断开只会适得其反，但是不要觉得对方还愿意回复你的信息就有恃无恐，开始肆无忌惮地联系TA，求复合，卖惨等等，这些操作只会把对方越推越远，虽然TA还是会回复你的信息，但是既然提出分手了，那么就说明你们之间存在问题，TA仍然对你有负面印象，如果你没有任何变化，只会增加TA的反感，增加挽回难度。

2、中度分手

表现形式：分手之后，联系方式还在，但是你们的身份不再是朋友。对方不会主动问候，基本上不会回复信息，如果你提到感情的问题，对方就会恶语相向

断联时间：一至三周左右（具体时间根据情况进行判断，比如你发信息的时候对方不会恶语相向，那么就可以断联一至两周，如果态度比较恶劣，那么至少需要三周）

3、重度分手

表现形式：所有联系方式被拉黑，老死不相往来

断联时间：三至六周左右（具体时间主要看分手原因，比如是因为家暴、人格侮辱、出轨等原则性问题导致对方极度厌恶的情况，就需要断联时间久一些）

如何正确复联：

无论是真性分手还是假性分手，沟通都是很重要的。即使是假性分手，如果在沟通过程让对方生气、不开心，那么假性分手也会演变成真性分手。即使是真性分手，如果你们能够进行良性的沟通，让他感受到你的变化，那么真性分手也会演变成假性分手。

没有绝对的结果，一切都是事在人为！！！

评论中很多人都遇到了一个类似的问题：复联的时候对方不愿意回复信息

为什么呢？原因可能有这些：

1、为了逼你放弃，故意装作冷漠绝情的态度来拒绝你；
2、觉得分手这件事情伤害了你，对你有愧疚心，不知道该如何回应你；
3、你的改变和提升没有达到对方的标准，觉得和你聊天无趣，只是在浪费时间；
4、断联时间不够，对你的负面印象还是比较深，还是看你不爽，反感和排斥；
5、断联期间做了敏感的或者暗示性的行为暴露了需求感，再次激起对方的防御心理。

那么对方不愿意回复信息怎么办呢？暂时只能继续断联一周，然后反思一下自己的聊天方式和心态，想一想对方为什么会不愿意和你聊天，你做了什么事情让他这么逃避你，然后再重新调整自己的话题思路。

因为很多时候我们都习惯用自己认为最舒服的方式去处理事情，但是对方未必会买单。而且每个人的行为逻辑，情感需求，生活习惯，三观态度都是不同的，你以为的“对”的事情，“为了他好”的事情，只是“你以为”的而已，并不是他真正想要的，你可能忽略了他的感受和想法。

真正有效的沟通是建立在平等基础之上的，互相倾听和表达，尊重和理解对方“不同”，但是很多确定恋爱关系之后包括挽回中都会在不经意间逼迫对方认同自己的观点，干预对方的想法，这些行为就会给对方带来压迫感。

我也一直提倡大家在复联后从普通朋友做起，就是因为朋友之间的相处模式就是平等自由、轻松愉快的，即使对方突然消失了，也不会生气、无理取闹，双方都是没有压力和负担的，这也是朋友之间可以和平相处的原因。

1、投其所好

投其所好就是从对方的兴趣爱好入手，能够很快的引起共鸣，让他愿意参与到你的话题中。比如他非常喜欢看某个类型的书或者电影，那么你就可以给他推荐相应题材的内容或者分享自己的心得；或者是如果对方比较喜欢玩王者，那么你可以说最近某个英雄（他喜欢的）出了新皮肤，新手小白，求带”……

2、正当借口

正当借口就是以你们之前的经历、互赠过的礼物、衣服，生活物品等为借口展开联系，比如：最近公司准备团建，同事让我推荐一家餐厅，我记得我们在XXX吃的XXX挺好吃的，你还记得叫什么名字吗；或者是你之前送我的XXX坏了，你是在哪一家店买的啊？我想拿去修一下。这些问题都是和他息息相关的，并且是只有他能够帮助你的，那么这样的联系既不会暴露出需求感，而且基本上都会得到回应。

3、用共同回忆创造心锚

共同回忆指的是一起经历过的，美好的，印象深刻的事情，以此来唤起对方对于美好时光的向往。聊天的时候要表现出只是在无意间提起的，不要显得过于刻意，不要深谈，点到即止，否则会暴露出需求感。比如昨天和XXX（同性朋友）出去玩（如果之前因为爱玩被分手就修改成下班）的时候路过XXX餐厅（以前常去或者第一次约会的地方）的时候发现老板娘居然怀孕了，真好，你最近怎么样啦？具体的你们可以根据自己的实际情况进行修改。

小贴士：不要这么发信息，很容易引起对方的反感。

1、不断追问分手的原因，比如你为什么不爱我？我哪里做得不够好？你是不是有喜欢的人了？这样的做法只会强化双方的矛盾和冲突，把对方放在你的对立面，加深他对你的负面印象，让他对你更加厌恶和回避。当然作为被分手方，有权知道被分手的原因，但是你反复强调只会引起对方的反感，而且对方在这种情绪下很容易就会说一些与事实不相符的话来故意激怒你，最终只会闹得更加不可开交，增加挽回难度。

2、反复和对方强调自己的深情，比如我不能没有你，我真的很爱你。很多人会觉得只要自己表现得足够深情，对方就会心软，回心转意。但是感情≠感动，你现在单方面的示弱不仅无法维系你们之间的感情，反而会暴露出需求感，让对方彻底远离你。

3、没有认清自己的身份，仍然以女朋友自居，过多干涉对方的私生活，比如要求对方为自己做某件事情，要求对方能够及时回应自己的信息，不允许对方做某些事情。但是分手就说明他对你是有负面情绪的，此时的他已经厌倦了彼此的感情和相处模式，你现在依旧表现得高高在上，只会让对方更加反感。

4、高频率的没话找话，最常见的就是这种情况，很多人觉得：嗯，分手后不能聊感情，那不聊天的话又怕你忘记我，那就聊一些无关痛痒的话题吧，能刷刷存在感就行。比如：早安，在吗？你吃饭了吗？你吃的什么啊？我吃了……你怎么不回我信息啊？今天很忙吗？唉，晚安。啊，又是自言自语的一天，真开心！！！

虽然说确实没有提到感情问题，但是每天发一些流水账一样没有任何意义的废话，也是变相的骚扰和纠缠，长此以往，也逃不掉被删除拉黑的命运。

关于以上几个话题，你可以换位思考一下，如果有一个不喜欢甚至是讨厌反感的人每天每夜的给你发这些无聊无意义的内容，你会不会觉得厌烦呢？如果会的话，那么就要记住一点：己所不欲勿施于人。

最后还是要强调一点，良性沟通的前提是自身有吸引力，有价值，因为自身有吸引力，你说出来的话才会不一样，语言只是修饰，自身魅力要有，所以挽回过程中一定要把注意力回归自己，如果你一成不变，即使你把话题说的再有意思都是没有任何作用的。

两者是相辅相成的关系，缺一不可。

评论区很多人提到父母反对导致分手该怎么办，那我们今天就来谈谈：父母反对的情况该如何挽回

1、父母为什么会不同意你们在一起

在国内，普遍的孩子都是在家长的安排下一步步成长起来的，比如小学初中的时候为你选择合适的学校；教导你在学校里要和什么样的同学相处；高中文理分科的时候为你选择“他们认为对你好”的专业发展方向；在选择另一半的时候，父母总会打着“为你好”的旗号为你设定择偶标准。

而且他们只考虑这个人样貌是否端正，是否有钱，是否听话懂事，是否能够被你掌控，但是却忽略你是否喜欢，你是否快乐，你是否愿意，你是否认同。如果你所选择的另一半，不满足他们的考量和标准，那么他们就会反对，强迫你听从他们的想法。对于他们而言，当你想有自己的判断和选择，反抗他们时，就是脱离了他们的掌控，他们自然会有不满。

有些人会觉得感情是两个人的事情，和父母无关，但是只要你们恋爱的目的是结婚，那么你们肯定会面临父母的考验。如果双方父母都表示支持，那么自然是好的，但是如果他们不满意，你没有达到对方父母的标准时应该怎么办呢？

2、父母反对的时候应该怎么办呢？

①向对方表明决心

当他的父母反对时，他夹在你们中间是非常煎熬的，在这种情况下你再去指责他，埋怨他的父母，就是在父母施加的压力上再加一层压力，这样会让他更加痛苦。

在父母反对初期，他可能并不想要这么轻易就放弃这段感情，但是当你施压的压力太大或者是负面情绪过多的时候，就会把他推到他父母的战线。他会觉得父母的顾虑和担忧是正确的，你们这段感情谈的好像没有什么意义，倒不如直接放弃来的轻松。

那为什么无论父母也怎么再向他施压，他都没有想过和父母断绝关系，但是当你不断施压的时候，他就会想用分手来解决呢？因为你和他父母的身份对于他而言是不同的。即使他父母现在做错了事情，表面上的关系看似有了裂痕，但是并不会有什么实质性的影响，后期总会和好如初。但是如果你说错了什么，做错了什么，就会导致你们之间的感情破裂，难以复合。

所以如果你真心想和他发展长期关系，那么就要告诉他，你和他是同一条战线的，现在的问题你会和他一起面对，比如这么说：“你爸妈挺好的，他们阻止我们在一起也是因为他们很爱你关心你，害怕你以后过的不好，不幸福，而且他们现在不了解我，对我们的感情有所怀疑是很正常的，他们的顾虑我可以理解，你不用担心我会不开心之类的，没关系的，我会努力让他们认可我，放心吧。”

此时你的大度、理解和体贴就会让他对你产生恻隐之心，觉得自己亏欠你，接下来遇到问题处理问题的时候就会自然地偏向你，照顾你，也会和你站在同一条战线，一起想办法取得父母的认可。

PS：改变对方父母的想法，首要前提就是两个人站在同一条战线，因为只要有一方退缩，那么另一方做任何努力都是没用的。如果他不愿意和你一起努力，不假思索就听从父母的意见，那么就说明你们之间感情不够坚定，或者除了父母反对之外，你们之间还有其他的矛盾和冲突，那么当下要做的是解决你们之间的感情问题，其次才是父母反对的问题。

②不要和父母发生正面冲突

很多人听到对方父母反对的时候就情绪激动，希望对方能够冲上去和父母争辩以此来向你证明他有多么爱你，但这个行为的最终后果只会加剧你和他父母之间的隔阂。

因为每个孩子在自己父母的眼里都是最好的，最孝顺的，自带光环的。现在因为你的出现，他们看到一直引以为傲、孝顺听话的孩子开始忤逆自己，那么他们就会把家庭的矛盾和冲突归结在你的身上，觉得如果没有你的出现，他们的家庭就不会发生争吵。他们儿子现在的变化和行为都是你这个“外人“指使的，从而增加对你的负面印象。在这种情况，他的父母怎么可能会认可你，同意你们在一起呢？

所以想要解决父母反对的问题，硬刚是不行的，只能智取。而且对于父母来说，他们的价值观以及人生阅历和我们是不同的，所以他们也会有很多实际的顾虑和担忧。比如说性格、原生家庭、未来发展规划等等。

针对父母的顾虑，你们也要认真考虑一下。如果你觉得父母的顾虑是不存在的，那么你们可以耐心地和父母解释清楚并且用实际行动来打消他们的顾虑；如果是害怕你们之间未来发展会存在阻碍的话，那么可以和父母谈一谈对于他们的担忧，你们有怎样的具体规划，以及接下来准备如何做，让他们意识到你们是真心实意想要在一起的，你们都已经长大了，可以自己为自己选择的人生负责。

而改变父母态度的过程可能会比较艰辛而漫长，因为他们已经习惯了掌控孩子的人生，现在你们突然想要夺走掌控权，他们肯定会不满和反对，但是不要着急，只有你们有足够的耐心，那么铁杵也可以磨成针。

改变父母态度的主要方法就是沟通和实际行动，沟通的主要内容不是和父母唱反调，不断反驳父母的意见，而是在父母提出自己想法的时候保持尊重和理解的态度，然后客观陈述你们的观点和想法。千万不要因为他们的反对就意气用事，因为只要你们开始反抗，他们就会更加激烈的阻挠你们。而且会再次把他现在不理智的行为归结在你身上，觉得都是你出的主意，增加对你的不满。

③如果父母依旧反对，那你们该如何相处呢？

a、把感情从明面上转为地下恋情

先将感情转化为地下恋情，以此来缓解他和父母之间紧张的氛围，在大家情绪缓和之后，再慢慢引导他父母认可你会更加的轻松简单。

即使后期他父母让他去相亲，接触新的人也没有关系，你可以让他一起陪着他父母演戏，比如说暂时没兴趣或者说接触了新人，但是觉得都不合适。时间久了，他的父母自然会着急，也就会慢慢妥协。

b、日常生活中不断给父母洗脑

除此之外，想要获得父母的支持，还要让他学会向父母暗示你的优点。比如他和父母说新的人选不合适的时候，可以拿你和新人作比较。这个时候不需要让他说他有多么爱你，因为过多的表达对你的感情，就会让他父母觉得你们在一起，他儿子是不是付出的比较多，那么他父母就会不开心，因为父母都是很自私的，总希望自己的孩子是被照顾的一方。

所以你要让他和他的父母说你们在一起时，你是怎么照顾他，陪伴他，关心他，理解他的，让他父母感受到你对他全心全意的感情，然后利用你的优点不断刷新他父母对你的负面认知。当他父母对你有些许改观之后，要做的就是了解清楚他父母的喜好，在他父母面前扮演好自己的角色，用你的真诚打动他们，彻底改变他们对你的认知偏见。

很多人在聊天过程总是会遇到对方态度不好，回复信息比较慢或者兴致不高的情况，这是为什么呢？

因为自己做错事说错话？因为自己聊天不够幽默风趣？

其实都不是，除了你的聊天技巧，聊天话题之外，选择合适的聊天时机也是至关重要的。比如你在认真工作时候，突然接到一个推销电话，他一直在巴拉巴拉，你是否会不耐烦，然后立刻挂断电话，挂断电话之后还要埋怨几句。

那么在聊天的时候也是这样，如果在一个不恰当的时机联系他，也会增加他对你的抵触，越来越不愿意回复你。

聊天中的错误观点：我不管你想不想和我聊天，只要我想和你聊天就是最佳的时机。

有些人看到这里就会想：工作的时候不能打扰他，那他发朋友圈的时候应该是有时间吧。一次两次开小窗私聊还可以理解，但是次数多了，就会让对方觉得你是在监视他的一举一动，让他觉得不舒服不自在。而且频繁联系也会压缩他的个人空间，会引起反感和厌恶。

倒贴的行为也会暴露需求感，需求感高就会导致你的可得性过高，实际价值降低。两性关系的本质就是价值互换，所以不要做一些廉价的行为让对方看不起你。

那么如何选择合适的聊天时机呢？

1、工作日：

白天：对方上下班的通勤时间，比如乘坐交通工具并且有座位的时候。聊天尽量在对方下车前主动结束，这样就不需要他边走路边回复了，而且也可以变相的展现出你的体贴，给自己的形象加分。

晚上：饭后一个小时左右可以尝试联系，因为无论男生还是女生饭后都喜欢自己看会手机，刷会抖音，或者打把游戏来缓解一天的疲惫，所以饭后一小时不要打扰他。

其次聊天时间也不宜过长，建议半个小时到一个小时之间，给他个人时间和空间，如果你频繁联系，压缩了他的个人时间，就会让他产生逆反心理，更加不愿意和你沟通。（很多人都是因为黏人，控制欲强被分手的，所以挽回过程中不要再犯同样的错误。）

2、周末：

周末大多是放松的时间，比如和朋友吃饭看电影等。所以周五的时候可以提前试探性的问一下他周末的安排，这样就可以避免在他和朋友聚会的打扰他。否则贸然联系不仅得不到回复，自己还会失望，产生负面情绪。

即使周末没有安排，也不要过多打扰他。因为当你们处于普通朋友、好朋友阶段时，你只是他生活中的补充剂，而不是必需品，不需要疯狂刷存在感。

做任何事，都要适“度”才好，否则物极必反。

最后祝大家都可以挽回成功！

爱情三要素：亲密、激情和承诺，这个很好理解，就是字面上的意思，当你们把上面的步骤都做好之后，现在最起码能够达到好朋友的状态了，那你们的关系中就已经具备亲密和信任这两个要素了，现在唯一缺少的就是激情。（配图：爱情三角理论）

重燃激情的方式主要分为两种，外在形象的展示，曾经美好的回忆或者是同甘共苦的经历。

那我们在平时相处过程中，就可以适当地运用一些心理学方面的小技巧来重燃TA对你的激情。

1、通过外在形象的变化让对方眼前一亮

目前聊天和见面的目的只有一个：升级关系，升级关系的速度取决于第一印象。

第一印象的好坏主要取决于：身材、妆容、穿搭，因为同一种风格看的时间久了也会觉得单调乏味，下次见面的时候可以尝试一些新的风格，以此来提升自身的性吸引力，让TA产生交往的欲望。

PS：很多人都会害怕见面，但我们通过线上铺垫了那么久的目的就是为了是邀约见面，只要线上沟通氛围良好，邀约就要及时提上日程，千万不要因为害怕一拖再拖，友谊区停留太久很容易走不出来。

2、带领对方回忆起曾经的美好

见面的时候除了自身形象需要注意之外，约会的场地也是非常重要的。

如果只是随便挑选一个场所，那没多久TA就会忘记，为了让TA对你们的约会留下深刻或者美好的记忆，你可以挑选一些你们恋爱时经常去的场所，比如说学校旁边的小吃街，经常走的一条路，一起去过并有着美好回忆的游乐园，最好是能够唤醒TA内心深处对你美好回忆的地方。

PS：一定要避开你们吵架的场所，否则也会唤醒那些负面的回忆，加深对你的否定。

其实每一段记忆都不会消失，即使暂时被遗忘了，只要某一个点被触及，它都会在遗忘中被重新拾起。

3、制造专属于你们的记忆点

我们在聊天中可以给对方植入心锚，让TA看到某一事物就会立刻想起你。

心锚是什么？心锚其实就是利用一些固定的语句、表情包或者是动作等给对方留下冷落深刻的印象，每当看到它就会条件反射地想起与之相关的人或事。

比如提到“神经病啊”就会想起薛之谦；提到“喝酒抽烟烫头”就会想起于谦；提到“你好骚啊”就会想起洪世贤，这些相互关联的事情就会条件反射的想到与之对应的人。

那我们想给TA植入心锚，可以通过一下几种方式：

第一种：言语型心锚。上面提到的“神经病啊、你好骚啊”都属于言语型心锚，你在聊天也中可以给自己设定一些固定的话术，比如一些特殊的称呼或者睡前互道晚安时与众不同的表达，制造一个专属于你自己的记忆点，让TA在看到这句话这个称呼的时候就可以条件反射的想起你。

第二种：细节型心锚。我有一个朋友，他在和女生聊天时会高频率使用猴子捂脸的表情包，以此给女生留下了深刻的印象，在看到这个表情包时就会不自觉地想起他。

那我们在平时聊天时，也可以在细节方面加一些小心机。比如大量重复一个不常见的表情包，或者是在每句话的结尾加个波浪线～。

制造专属于你们的记忆点还有一些需要注意的就是：

1、创造与他人不同的差异性，因为过于相近的东西很容易让人忽略；
2、一定要是长期且多次重复使用，不要随意更换，否则就没有意义；
3、抛出来的心锚要符合你的人物特征，或者是符合对方的对你的期待。

除了上述举例之外，日常约会的时候也可以选择一些有特色的场所，或者是TA之前没有去过且可能感兴趣的场所，比如餐厅、猫咖、游戏厅等，这样只要TA遇到类似的店，就会想起之前是和你一起去过的。

当TA频繁想起你的时候，复合还会远吗？

后期会不定时更新哦(●°u°●)​

幸福的人都是相似的，但分手的人各有各的分手原因。
——尼古拉斯.恋语

哈哈，皮一下，舒服了。言归正传。回答问题前，我们先总结下我做咨询这些年来听到的各种分手的原因有哪些？

第一类：因为某件事情触碰了双方任意一方底线导致分手的。这类型的分手，双方感情其实没什么问题，出问题的是因为某件事情摆在他们面前没办法解决了，或者因为某件事情其中一方过不去了，最终导致的分手。

例如：1，结婚前，现实原因双方父母不同意。

2，发现对方做了一件触碰到自己底线的错事。比如，对方跟别人聊骚被你发现了。

3，心理有无法忍受对方的某个缺点。比如，觉得对方不够浪漫，或者觉得对方太小气了。

4，出现了突发事件，导致的分手。比如，检查出来对方得了重大疾病，或者其中一方突然破产。

5，因为某件事情，双方闹起来，一时冲动说了分手。

第二类：因为双方在一起一方，甚至双方提供的情绪价值不高，无法继续交往下去的。这类分手，基本上是占据了分手数量总合的七成以上，二十二岁左右的年轻群体是高发阶段。这类分手有个共同的特质，就是时间基本卡在6~8个月左右就会有一方提出来分手。

例如：1，交往中一方比较作的，无理取闹的那种作。另一方像哄孩子一样哄着那种。

2，交往中一方比较粘人，疯狂的压榨对方自由空间，恨不得跟对方融为一体的那种。谈恋爱把所有生活都压在对方身上的。

3，交往中，“情商”比较低，在感情交往中，钢铁直男钢铁直女类型，直来直往的，不理解对方情绪的，更别提为对方提供情绪价值那种。

4，交往中，沟通表达能力较差，甚至不会表达自己情感的那种，明明爱着对方，就是不知道如何用合理的方法表达出来让对方知道的。更有意思的是，这类人往往也不理解别人对他爱的表达。

5，情绪波动比较大非常没有安全感的那种，这类人说风就是雨，给他一个点，他会还你一部苦情剧的那种。多疑，瞎猜是他们的标签。总是会认为对方不爱他。

6，死要面子，活受罪的那种。假装自己很强大，什么都不在乎的样子。所以在情感中就会让对方觉得你不够爱他，最后失望的离开你。而你要面子，是不会挽留的。这种也会分手。

第三类：游戏人间，还没玩够，对情感就是玩玩的态度这种。这类的分手大部分集中在二十八岁以下的年轻人群体。这类人，打着恋爱的旗号，各种耍流氓。达到自己的目的就分手，一点都不知道什么叫做责任感是什么的。离开的很彻底，你伤心难过的时候，他一点都不影响，甚至更渣的还会各种吊着你。记住这种情感基本在一年以内就会分手。

例如：1，交往过程中，确定自己没啥问题的情况下，明显的感觉到对方开始对你冷漠。有骑驴找马的迹象。

2，往往会找个小事情，故意跟你闹大，然后直接离开的很决绝，什么方法都逼不出来的那种。还美其名曰，是你的错。

3，脚踏两条船的那种。

4，分手后，一个月内就有新欢的那种。

5，分手后，各种斤斤计较，跟你很无请的那种。

以上是我个人根据咨询过程中遇到的各种情况分手的背后原因的一个总结，总共分了三大类。要挽回首先得去看看你分手的原因在不在这三大类中的其中一种里面。有些分手是可以挽回的，而有些分手，那对你来讲也许是个解脱，早点远离渣渣净化自己的生活，也未尝不是一件好事。

根据个人咨询经验，整个第三类我都不建议你去挽回，及时止损才是最好的选择，就算你不死心去挽回了，最后也只会让你更加受伤而已。

而整个第一类是可以去解决的，双方感情没有问题，只是一点心结或者是一些事情，化开来就好了，除非是假的第一类，是第三类披着第一类的理由来骗你的。

第二类，有些是很难挽回的，比如，你反复的对他伤害，对方反复信任你，结果都失望了。这类慢慢的就不会在信任你了。这类挽回，不设计点特殊的技巧，就很难让对方回来。

挽回，只要你去做了，就一定有可能。前提是你要想好，该不该去做才是最重要的。

每个人在分手后都感觉很受伤，尤其对难以接受分手的一方来说分手更是一种伤害。不管是谁，平时再怎么坚强，分手后都难免会产生焦虑、抑郁等不良情绪。因为分手而感到悲伤、痛苦、丧失信心、自怨自艾、愤愤不平的大有人在。然而悲伤、痛苦于事无补，与其舍不得，不如想想怎样挽回。

实际上，每个不愿意分手的人都尝试过挽回，但是由于采取的挽回方法多数都是错误的，所以很少能挽回成功。其实有很多正确的挽回方法可以供你选择，只要方法正确，挽回的成功率就会高很多。

有些人在与恋人或爱人闹矛盾的时候，会因为一时冲动，做一些愚蠢的事情而导致分手，分手后又十分后悔，懊恼不已。还有些人被分手是因为对方感到你们在一起不合适，分手完全是对方的决定。

你不想分手，为了让对方重回你的身边，你肯定做过以下这些事情：你每天都会给对方打很多个电话，发很多条挽回信息；你经常到对方可能出现的地方守候，希望得到一个解释的机会；你不断买对方喜欢的礼物并快递给对方；你找你们的好朋友来做「调解大使」……然而这一切似乎都不起作用，对方离你越来越远。

为什么我会这么了解你？因为在过去的几年中，我们辅导过几千名想要挽回爱情的学员，他们的经历或多或少与你相似，你用过的挽回方法，他们也都尝试过。

不仅如此，我们还遇到过一些极端的学员，想尽各种办法威逼所爱的人再次和自己在一起。有的人甚至不惜以自己的生命为代价，然而这样做的结果是两人的关系越来越糟糕，所爱的人越走越远。也有些人在网上搜到一些挽回方法，参照着挽回，然而由于采取了鲁莽的行动，导致挽回成功率不高。也许少数人暂时挽回了，但是好景不长，没过多久又陷入了分手的境地。

分手对任何人来说都是痛苦的，时间会淡化一个人的记忆，却永远没有办法消减一个人的痛苦。要想走出痛苦，不妨积极行动起来，理智地面对自己，冷静下来找一找分手的原因，想想自己在什么地方做得不对或做得不够好，以后能不能改正或弥补，然后选择正确的挽回方法，有计划地实施挽回方案，这样才能提高挽回成功的概率。

为什么很多人为了挽回爱情付出了种种努力，结果却以失败告终？因为他们使用的挽回方法
99% 都是无效的。无效的挽回方法不仅会让对方离你越来越远，甚至还会让你错过挽回的最好时机，最终让爱人离你远去！

常见的错误挽回方法包括以下几种。

1.死缠烂打

有的人不愿意接受分手的事实，不停地缠着对方。除了不停地打电话、发信息之外，还在对方的必经之路甚至上班的地方守候，这种做法影响了对方的正常生活，是挽回的大忌。这样做会使对方感到压力很大，尤其被围观后，对方很怕再次见你，甚至开始厌恶你。

著名情感专家康纳曾经说过：「分手的时候对方会否定你的一切，你做得越多对方越否定你。」所以，千万不要认为分手后你做的努力越多，对方就越能早点回到你的身边；相反，你做得越多，对方离你越远。

2.自虐，博取对方的同情

很多人接受不了分手的事实，为了博取对方的同情，不惜自虐，整日以泪洗面，借酒消愁，甚至连工作都放弃了以此让对方感到愧疚；还有些人不吃不喝，把身体搞垮，希望对方因为不忍心而回心转意。但是，前任大多不会回心转意，只会感到失望和气愤。所以，企图以自虐的方式挽回，实在不是明智之举，对方在你的身上看不到希望和未来，只能离你越来越远。

3.找很多朋友劝说对方

感情本来是两个人

的事情，分手的事情越少人知道越好。如果你们有共同的朋友，对你们很了解，你们出现了问题，不妨请这个朋友做「调解员」。如果你把分手的事情搞得尽人皆知，让所有朋友都掺和进来。这不仅帮不上忙，还会让对方感到很大的压力，甚至会因为分手被很多人知道了而不再回头。所以，想要利用舆论压力让对方重回你的身边，这样的做法只会令对方更加反感。

4.长时间的冷处理

有的人不想分手，但是又碍于情面，不肯向对方认错，就采取冷处理的方式，谁也不搭理谁。分开之初，彼此冷静一下是好的，但是长时间不主动联系对方，即使对方不舍得分手，时间长了也会感到伤心失望，不愿意再回头。

5.过分暴露需求

有的人分手后痛苦不堪，时刻想着挽回，虽然不采取极端的方式死缠烂打，但让对方感到没有自己你就生活不下去，你时刻不能离开对方，这种情况也不利于挽回。你越是急于得到，对方就越会躲避，你们就会越来越远。所以不要过分暴露自己的需求，适当降低需求，反而能够提高对方的需求感。

6.一再说空话

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▶不会吧不会吧，看完题主的问题简述，又看了下面好些个答案。

合着这种问题，真就不用点开问题简述，反正就咔咔一顿理论框架，整点片汤话，糊弄糊弄就完事儿？

什么时候「挽回」这种针对性极强的东西，也成了一招鲜吃遍天了？

甭唠了，今天北叨我就让大家伙儿开个眼。

已分手和没分手的同学都来看看，我向你手里的板砖保证，看到最后如果不能刷新你的认知，你就用它来揍我。

题主方面：

第1次冲突：
拉黑4次男友后，为复合，题主「等男友4个小时」

第2次冲突：
男友想退，题主「说我们再试一次」

第3次冲突：
男友明确分手，题主「发短信，纠缠两天」

第4次冲突：
男友完全冷漠，题主以异国设卡，「要求分手当面说」

至始至终，题主都在追着男友跑。而且一次程度比一次深，一次比一次跪舔。

男友方面：

第1次冲突：
「加题主4次，被拉黑4次后，彻底不加」

第2次冲突：
「想分手，说累，舍不得，后同意和好」

第3次冲突：
「明确说分手，后和好」

第4次冲突：
「完全冷漠，同意见面散伙饭」

随着每次冲突，男友对题主的耐心，是肉眼可见的下降，排斥度也是肉眼可见的上升。

以上是「明线」，但还有些东西，是题主没有明面写出来的「暗线」：

男友异国留学，在既不缺钱，但甘心忍受恋爱的不舒服，反复给姑娘机会的前提下，还坚持了异国恋600天。意味着题主对男友的吸引力，是很强的。

而这个吸引力来源可能有3个：

▶题主的性价值。
——题主性的价值至少男友视角里，能比上题主的姑娘不多。毕竟不图你钱，不图你脾气好，总得图你好看吧？

▶题主的真心和男友的沉没成本。
——即便恋爱体验感很差，男友却也知道题主是一心一意，没有劈腿风险。再加上600天时间和情感的投入，沉没成本过大，导致在没有原则性矛盾的前提下，顺其自然是最好选择。

▶男友救世者心态。
——男友觉得如果不对题主好点，题主换个对象也许结局会更惨，他觉得自己也许能改变题主，所以一直在拉扯这段关系，直至最后再也无法忍受。

不管是因为上述3点中的哪几点，都能证明题主对男友的吸引力仍然有存续可能，这是利好消息。

题主难哄，反复拉黑却又反复纠缠。意味着题主很害怕自己在这段关系中受伤害。用情绪化来作为自我安全感的保护机制。

那么首当其冲就是处理矛盾的方式：

题主更多是「发泄情绪为主」而非「解决问题为主」，那么就非常容易升级矛盾，让本来可以一句话就解决问题的成本，上升到十句话，一百句话都解决不了。

其次我可以大胆推测：

题主的原生家庭，可能是有一些问题的。小时候父母给的爱不够，导致自己想要在亲密关系中进行索取，需要通过作闹的这种负面情绪的方式，反复确认伴侣是爱自己的。

明线和暗线都知道，那就好办了。

毕竟我一个接了快千个案子的感情援助老钉子户（有问题尽管来找我玩儿~），如果连案例复盘+策略模拟都不会，那还搞什么搞?

如果按照我下面讲的去做，不仅挽回不是问题，解决矛盾内核，有效规避再次分手，也不再是问题。

吃瓜的同学也不必着急走，点个赞▲看到最后，我相信写的东西，也能对你产生反思和借鉴意义。

（另外我还埋了个小彩蛋，哈哈~）

复盘：分手诱因复盘Part2：题主操作误区模拟Part1：破局方向模拟Part2：风险预警

Part1，「度」

作为女孩子这种感性动物，你可以闹情绪发脾气，这是你的生物本能无可厚非。但是你得考虑「度」，任何事情过犹不及，发脾气尤为如此。

而这个「度」评判的标准不是自己，而是对方的接受力：

▶如果对方就是喜欢你发脾气，你再拉黑他100次，他还是会来加你。
▶如果对方就是反感你发脾气，哪怕你说句重话，他都觉得你在故意找茬。

有多少同学在发脾气的时候只考虑了自己爽，而没考虑对方，但又事后后悔？

像题主情绪来了就反复拉黑，恢复理性又去求和好，在感性和理性的反复横跳，折磨男人的同时也不让自己好过，不少姑娘身上都有这问题。

一来一回，男人视角里本来是我的错，但是最后我却成了有理的那个，等你来求我，

不值当啊！

感情里聪明的姑娘，一定会理性控制发脾气的程度，让自己的每次发脾气，既能达到震慑对方，又不至于伤及感情的效果。

矛盾闹到最后开始比谁更不在乎谁，比谁熬得过谁，在亲密关系里，这本身就是一个灾难。

Part2，「失衡」

能长久下去的关系，一定是55开或者46开，这种投入中相互平衡，或者趋近平衡的势均力敌。

▶题主「难哄」「纠缠」「再试一次」
▶男友反复强调「累」

光看着几个关键词，都能大概想到男友这些时间经历了些什么。

缺乏安全感的题主一直追着男友跑，投入比男友多得多的心力在男友身上，不停找寻男友在乎自己证据的同时，在面对男友的退缩，也不停的表达自己的爱意，企图修复关系。

这里里外外，充斥着的都是因题主掌控欲所带给男友的压力，不累才怪，更别说什么平衡了。

你说题主爱自己男友吗，是真的爱。

可这种表达爱的方式可取吗，也是真不可取。

▶就像你明知道你妈爱你，但是她一直都用「为了你好」来唠叨和掌控你，你能不想逃吗?

感情里聪明的姑娘，一定是利用吸引和展示自我价值，来让男人主动想要靠近自己，这样才能你好我好大家好，而不是这种倒贴式的情感失衡方式，把自己摆在很低位置，然后开始你追我逃。

我不止一次在很多地方说过：如果不能解决矛盾根源，那不管挽回多少次，最后还是得崩。

对于题主来说，她整个挽回操作中最大的误区也在这。（也还有其他的误区，篇幅原因我就写个最重要的）

她把纠缠和不同意分手当作是挽回的手段，并且试图每次都奏效，这是非常愚蠢的。

看似有点效果，但没发现的是，矛盾程度却一次次加深：

▶最开始，等4个小时就搞定了
▶到后面，要纠缠两天才通过好友请求
▶至最后，男生直接完全冷漠和绝情。

这都是分手诱因里，情绪失控和关系失衡的问题一直都在，但又一直没妥善处理的结果。

每一次矛盾爆发+表面复合，实际上都只是在为最后一次彻底决裂继续能量。

而积蓄能量所用的消耗品，是彼此之间的爱和信任。

但凡题主在前期挽回成功后，去针对我之前说的分手诱因，好好用非暴力沟通^[1]调整情绪好好聊，双方各让一步拉回关系平衡，都不至于走到今天这个结果。

恋爱和婚姻里肯定会遇到各种矛盾，这真的很正常。（给我点个赞，知乎也会很正常的推送更多好内容给你，哈哈~）

我见过很多谈恋爱一开始吵吵闹闹，但是相处久反而没架可吵的情侣。他们无一例外都是每次矛盾爆发就从根源解决，所以矛盾解决一个就永远少一个。

磨合磨合，不就是在矛盾中相互磨平棱角，合在一起么。

只解决表面矛盾不解决根源矛盾，这不是磨合，而是养蛊。

Part1，「正确心态切入」

我可见过太多挽回里面，为了搞定这个「人」无所不用其极的案子了（纠缠，威胁，放狠话），每次遇到这种，脑瓜子都是嗡嗡嗡的。

就拿题主这个来说，咱一定得明确，他是喜欢我的，他不喜欢的只是和我的相处模式。

我要搞定的不是他，而是搞定我们不好的相处模式。

一旦从这个角度切入，那关注点就自然不会在男友身上，而是在评估相处模式上。也不会因为男友的一颦一笑牵动太多心绪，导致他开心你就开心，他不开心你就傻逼。

做到这点，那每次都能在互动后，理性复盘有哪些地方自己没有处理好，下次怎样处理可以让关系变的更好。

就拿题主情况举个例子

▶男友不止一次他说他累了，想分手

如果把焦点放在「他想分手，我要搞定他」的心态上，那么就很容易做出像题主一样，死抓着不分，做出一定要搞定他的举动，比如「纠缠」「再试一次」「分手当面分」。

但如果把焦点放在「我们相处方式让他累，需要改善」的心态上，奔着处理问题去，结果就完全不同：

▶「是我做了什么事儿让你觉得累啊？跟我讲讲」
——挖掘对方的核心需求

▶「那你说如果我XXX，累的情况会不会改善点？」
——改善相处模式，以满足对方核心需求

▶「那咱们就说定了，以后有不舒服可以直接跟我讲，不许随便说分手，因为我会觉得这是对咱俩这么多年感情的不尊重」
——设置底线，规避下次再提分手

要是每个人都按照挖掘需求→改善模式→满足需求→规避矛盾的方式处理问题，哪有那么多架可以吵，哪有那么多手可以分啊？

行行好，给月老省点儿拆线接线的活儿。

Part2，「营造舒适度」

从我之前讲的题主和男友的基本盘里「明线」和「暗线」来看，是可以确定题主对男友是有吸引力的。因此不需要过多去重塑吸引力，因为本来就有。

我最看不惯的，就是谁谁谁说挽回里一来就要重塑吸引力，要断联，学挽回中毒了吧？

再强调一次，挽回是个针对性极强的事儿，永远要具体情况具体分析。

题主这个情况，更应该要引导男友注意力回流，借助回流的注意力，来伺机营造「恋爱舒适度」，让男友认为和题主在一起仍然可以相处舒服，来以达到复合目的。

▶就像题主纠缠两天后，和男友打了两把游戏，男友就能主动发亲亲打电话说和好一样

人家要的是你的重塑吸引力和断联吗？人家要的是和你在一起愉快玩耍的「恋爱舒适度」啊！那人家要舒适度，给他不就完了吗？！

▶他喜欢和你打游戏，你就陪他打游戏，打得好就说亲爱的你真棒，送人头就调侃他真菜，嘻嘻哈哈有来有回

▶他想让你别太粘着他，你就健身画画看书旅游，时不时刷个存在感秀一波优秀，你都不用怕他跑，他都怕你被其他男人撩

这样游刃有余的感情，不香吗?

不管谈恋爱还是结婚，最怕的就是只想对方让自己爽，但是却不管对方爽不爽。

追求一个人，挽回一个人，调教一个人，甚至【让一个男人精神上离不开你（我的万赞干货）】，要是你不能让他「爽」，调动不起来他趋利避害的本能，那都是纸上谈兵。

模拟Part2：风险预警

情绪维稳！

情绪维稳！

情绪维稳！（重点重复3次）

这也是之前我写关于题主的「暗线」中，风险最大的一点。

安全感低，情绪化，原生家庭缺爱，一遇到对方没有按自己想要的方式爱自己就发泄情绪，但事后又后悔。

整就一活脱脱的定时炸弹。

这事儿要处理，

要么自己的自控力强，能随时在挽回中保持情绪稳定，要么只能借助外力来及时把情绪进行释放，

避免负面情绪波及到挽回进程，甚至丧失挽回机会。

话说的容易，做起来哪简单，人总是对自己的自控力有着莫名的自信。

真简单的话，我哪儿还用每个月哼哧哼哧，给人安抚情绪同时，还要做实时指导。不累的吗？

因为咱们始终要明白一个事儿：挽回，真的是挽回这个人本身么？

并不是。

我们要挽回的，本质上是挽回对方排斥我们，不信任我们的情绪，让对方重新产生有重新接纳我们，相信我们以后能更好，进而愿意复合的心理。

而为什么情绪维稳这么重要，

因为不管遇到多大的矛盾，最聪明的方式，永远都是稳定自己的好情绪去影响对方，让对方的负面情绪下降，形成「情绪替代」

▶就像我爸遇到我妈事儿没办好，经常生气说她：
——「哎！你咋做事儿瓜兮兮的呢？」

▶但是我妈从来都是轻描淡写一句：
——「哈哈，瓜兮兮也是你老婆，我们也生活几十年了，难道你还想把我甩了不成?」

我爸只能又好气又好笑。

可如果，

▶但凡我妈情绪失控回骂一句：
——「你才瓜兮兮的！」

用自己的负面情绪来对抗我爸的负面情绪，我爸气不打一处来继续数落我妈，我妈心里不爽开始翻旧账（像不像和对象吵架时候的你？）

得，这感情能好才怪。

在感情里，傻子才情绪失控硬碰硬，聪明的人， 从不计较一时输赢，他们在乎的，永远是长期获益。

题主这个案子，说到这也就差不多了。

做了这么多咨询，也帮助了挺多人，我常说的话也送给同学们共勉：

感情是动态的流体。

就像你们从陌生到亲密，再从亲密到吵架，从吵架到和好，最后和好又分手。你想要达到什么样的目的，取决于你在这个流体中，用什么方式去引导对方。

你心理知识懂得多，情感策略用的好，那么你的引导力就强，对感情的掌控度自然就不会低。

不懂引导就学，没有什么是学不会的，自己学不会就请教专业的人，毕竟术业有专攻，这没啥可丢脸。

毕竟感情掌控度都不低了，那幸福感，还会低么？

必然不会。

又是洋洋洒洒的4600字儿，估计又要有人说我在写论文了(～￣▽￣)～（恭喜解锁彩蛋，获得「北叨论文读者」成就）

老规矩，送上思维导图给好学的同学们，原图自取，花0.5秒点个赞▲就行~

最后再告诉你个秘密：

每个关注我的人，都说遇到我不亏。

我是 @北叨先生 ，假装不骚的感情援助师。

点我名字关注我，也可来公号「逸安说」，不仅我1对1答疑，也不错过我每一篇干货。

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